Just my life

Sun, 01 Apr 2007 17:20:46 GMT

Все что я сделала привело к плохим последствиям. Итог моих действий-страдают все вокруг,и как ни странно больше всех я.. сама сделала непонятно зачем...конечно же из лучших побуждений, вот и получила..ну что ж, в нашем мире за все надо платить, жестоко?....кто-то сейчас я уверена подумает-справедливо..
Мы имеем право на ошибки, мы имеем право и их решать.. Я решу, простите все кому я сделала плохо, я исправлюсь и сделаю так,что всем будет хорошо:) тогда наконец и сама порадуюсь.. просто так дальше нельзя продолжать!

Thu, 15 Mar 2007 22:03:57 GMT

как никогда хочется покинуть эту жизнь...всем спасибо..все свободны..как говорится

Понравилось:)

Sun, 11 Mar 2007 12:20:49 GMT

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

8 марта

Fri, 09 Mar 2007 14:04:44 GMT

Ну что ж, поддамся всеобщему сумасшедствию и тоже напишу про 8 марта:) Видимо, это модно:) Так отдадим же дань моде!Ну что я могу сказать-начинался день просто офигенно-в 9 утра на работе репетиция..Причем, началась она (как я уже привыкла в фитнес-клубах и местах занятия своим здоровьем) с бутылки шампанского. Дальше репетиция пошла значительно веселее..Во-первых в огромном зале, на грязном полу, со свежепокрашенными стенами, от которых ТАК несло краской...Жесть.. Потом обучали 1(!!!!) движению наших тренажерщиков. Ну мужчины, это мужчины и сделать шаг направо а потом налево- для них очень сложно.Поэтому они у нас делают только шаг вперед. Потом я пришла домой, как раз в этот момент родители уходили в гости...Мило..Даже не пообщавшись(это нормально).. Еды дома не оказалось, я осталась голодной и злой, поняла,что дома я сойду с ума, поплакала немножко для порядка, оделась и поехала куда глаза глядят! Слава Богу, у меня есть такие друзья, которые не дадут уехать просто так куда глядят глаза:) Спасибо всем,с кем я провела этот чудесный день:) Дальше можно списывать с жж другого члена нашей команды:) Суши, бар, Камергерский, правда стоит добавить такси-4(черт, придется его дома пересматривать), ну и...... просто отличный день:) Всем спасибо за море эмоций, спасибо за все,что было, спасибо за то,что вы у меня есть!!! Я вас всех люблю!! А еще я очень люблю 8 марта, весну и все. что с этим связано:)

7 марта,весна,любовь,секс

Wed, 07 Mar 2007 19:21:41 GMT

Сегодня пили за любовь...но больше как-то за секс:)))) Выросли,доросли до 5 курса,пора пить и за секс!
И ведь правда пахнет весной, сумасшедствием и сексом!Люблю я все-таки весну, за вот это вот ощущение, когда можно немножко сойти с ума и отдаться эмоция.. Люблю когда можно ходить по улице- и не надо мне тут орать про болото под ногами... Да, болото, и что?:)
А еще сегодня предпраздничный день и все-все-все с цветами:) И все-все-все улыбаются, и все радуются и все женщины уже чувствуют себя настоящими женщинами! :) И мужчины все такие прямо мужчины...Всегда бы так..
И еще- все таки правы в том,что женщина должна быть слабой:) НО! Рядом с сильным мужчиной.!!!Так что мотайте на ус:) Милые,любимые и дорогие мужчины!!

Настроение

Wed, 28 Feb 2007 20:28:08 GMT

А забыть бы все к чертовой матери,
И не чувствовать больше, не думать, не плакать...
Ведь зимой и земля под белою скатертью,
Отчего жизнь нельзя так уверенно спрятать то?

Заебало мне думать, что что-то неправильно,
И шаги мне пристыло мерить линейкою.
Первый раз так все смело на кон я поставила,
Так чего ж расползаются нервы то змейкою?

Да слова не мои-может жесткие очень уж,
На себя я смотрю-узнаю лишь с натяжкою,
И стою на коленях у мира порочного,
НО мечтаю назвать все ккогда-нибудь сказкою...

"Принципы жизни"

Wed, 28 Feb 2007 19:57:52 GMT

Того, кто имеет большую цель, жизненные невзгоды не со-
бьют с толку, а удачи и неудачи одинаково продвигают вперед.
Какая разница, как именно трясут ящик? Какая разница, как
именно тряхнет автобус?
Лишь бы что-то происходило.

В ночи..

Mon, 26 Feb 2007 21:56:14 GMT

Люди,перед тем как идти на собеседование-просмотрите материалы по той работе,куда вы идете...Поверьте,вам это не помешает,даже если ваш стаж уже миллион и один год:)
Это так, о наболевшем:)
Все хочу сказать-так,прокричать в пустоту этой ночи-когда я говорила в Новый год,что это будет год перемен-я НЕ ИМЕЛА ВВИДУ, что моя жизнь развернется на 180 градусов!!! Блин, интересно,что от меня старой к концу года останется? Жизнь встала на рельсы и начинает движение, немножко боюсь,немножко свыкаюсь,но наверное,все-таки очень хочу...Мечты имеют обыкновение сбываться....Надо осторожнее их загадывать...:)
а еще порой мне очень близки стихи Блока..Ночь.Улица.Фонарь..К чему это я?просто навеяло..
И еще навеяло- КРОЛИКИ:))
КТо знает,тот поймет:))
Кролики-это не только ценный мех!!!!....:))))) Я обожаю эту девочку!:)) КТо знает,тот поймет еще раз:))

Flutter

Wed, 21 Feb 2007 21:57:41 GMT

Цитата, Flutter:
"Когда нам нужно совершить прорыв в своей жизни, необходимо выйти на новы уровень сознания.Делать вещи, не вписывающиеся в нашу картину мира. И когда мы подходим к этому вплотную, начинается флаттер.Вибрации души, а иногда и коленок. Требуется вся решимость для того,чтобы не отступить, а идти дальше, невзирая на усиливающуююся вибрацию, страх и паническое давлениелюбящих родственников. И в один прекрасный момент наступают тишина, спокойствие, ликование, радость победы, самоуважение.....И сверхзвуковая скорость"
Мой мозк разрывается на мелкие части,кусочки, взрывается от набега миллиона мыслей, от слабости или перехода к силе, от непонимания всего... так бывает в начале, а в начале как известно-ТЯЖЕЛО!

Thu, 15 Feb 2007 18:37:34 GMT

Бывает белая полоса, бывает черная,а бывает ЖОПА! И сейчас я нахожусь в третьей части жизни...А еще вчера был День Святого Валентина!Очень нравится смотреть на истинно влюбленные лица людей...даже не представляете насколько!Они просто светятся!:) эх...

ну и еще один маааленький момент

Mon, 12 Feb 2007 14:00:26 GMT

И еще оказывается,есть "друзья",которым очень хорошо,когда другим плохо.Долго не верила,что такое все-таки может быть,но как и ожидалось,может, жалко,что некоторые очень легко себя дискредетируют..Смешные..В общем, могу поздравить некоторых людей,а еще могу порадоваться тому,что есть и совершенно иные люди,слава Богу,они рядом...А еще хочу сказать спасибо тому,кто способен поддержать и поверить.Такие качества,к сожалению,оказывается не часты.

такое вот начало или уже конец...

Mon, 12 Feb 2007 07:19:23 GMT

Вот и 2007 год и похоже уже впору подводить итоги...Хорошего от этого года уже ждать не приходится,что ни день то просто очередной шаг в пропасть...осталось совсем чуть-чуть,чтобы меня это все добило. Ну что ж,за первые два месяца я потеряла двух замечательных и самых близких людей..Потеряла для себя..Больше нет НАС с НИМ...4 года..взять и просто так убить...ТАК НЕЛЬЗЯ:(((((( я даже не могу словами что-то описать..я не могу так..и без него я тоже не смогу...это часть жизни,часть меня,сколько бы плохого не было...А помимо этого теперь я вдобавок и не общаюсь с мамой...ну с папой то я не общаюсь давно, с рождения, а с мамой...я не смогу простить многих сказанных слов...и теперь каждый приход домой для меня как в ад...ни с кем не разговариваю,ни кого не вижу... мне кажется я просто не выберусь из этого...я просто не смогу пережить потери самых близких для меня людей...:(( когда-то я думала,что хуже быть не может....теперь я понимаю,что значит плохо...что значит хуже и что значит быть на краю пропасти или уже лететь в нее..

Итоги 2006 года

Mon, 08 Jan 2007 22:00:02 GMT

А я вот впервые за последние 1.5 месяца вылезла в жж...Я не писала о прошлом годе и о новом..Я нахожусь в неком состоянии неосознания земного всего...Итак,все-таки надо подвести итоги ушедшего(уже) года.. По порядку..Восстанавливать буду по памятным событиям..Было 2 января, Парк Горького, "Алмаз". Был День Рождения-14 января- первый раз нажралась в усмерть текилой, выкурила полпачки сигарет,пролила ведро слез, провела полночи в душе,потом долго по частям собирала разбитое сердце..Потом провалилась в какую-то тьму вплоть до конца весны..Это было жуткое время, когда я ничего не знала о НЕМ, я почти с ним не разговаривала, я осознала,что всему,как и должно было быть,пришел конец..Хотя нет-конечно не может быть конца у чего не было начала! Потом была весна и был кинотеатр "Горизонт", был Ледниковый период ... Потом было начало лета и ОН уехал.. Узнала о том,как он развлекается с девушкой ТАМ..Наверное,это был первый приступ ревности к мужчине в моей жизни..БЛИН, он даже не МОЙ мужчина, а я горько-горько плакала, не могла понять-как ОН и с девушкой.Даже к его девушке я не ревновала...Блин,я вообще не ревновала до этого и думала,что не умею..Оказалось,умею, а он ведь даже не знает о том,что тогда я испытала:)...
Был нереальный секс по смс до 4 утра
Было море,Лазаревское,моя любовь..Если забыть про не самое лучшее мое состояние здоровья, то было просто супер!Была первая ссора (за морской период)-когда он,оставив меня с температурой ушел на море(ну это то хорошо-сама послала,чтобы не сидел с больной в номере), но он курил(просто надо знать мое к этому отношение),какое-то сумбурное состояние,слезы,истерики, но все прошло-море все-таки...Потом я подумала,что он-это лучшее,что может быть...НО
Потом была Москва, Винница,куда я уехала в гордом одиночестве, узнав до этого о зверском для меня предательстве с его стороны...Телефон не работал неделю мой. И я в Виннице ощутила впервые за 4 года,что значит быть женщиной!И оказывается,это клево!
Он меня встретил,я простила,забыть не могу..С тех пор отношения ушли на нет,постепенно то уходя в минус,то возвращаясь в небольшой плюс..
Сошла с ума.Был его ДР, когда я весь день тряслась как в 9 классе перед тем,как его увидеть..
Потом было много сумбура и..
Потом был ноябрь,декабрь, когда я просто утонула в океане незнакомых до сих пор чувств..Любовь,неужели??:)
Теперь мой мир перевернулся и я понимаю,что все это неправильно и что мне надо разобраться со всем и я не знаю и не вижу выхода и не хочу его видеть..
Я наслаждаюсь и живу. На этом закончился год 2006...НГ прошел нереально спокойно...По-моему про мое существование немножко все забыли, или оператор телефона не работал.По крайней мере я никому так и не смогла отправить никому смс:( Веселья в НГ не получилось..Просто было спокойно..Но не считаю это лучшим отмечанием праздников..Хотя спокойный нод тоже неплохо:)
Ну вот так прошел 2006 год.Хочется, несмотря ни на что,чтобы 2007 превзошел по яркости,незабываемости(в лучшем смысле), количеству побед и успехов год прошедший. Хочется добиться многого,а еще решить нерешенные проблемы. Почему-то мне кажется,что это будет пограничный год и надо будет выбрать правильное направление:) Ну что ж, надо и решать когда-нибудь!
Вот вроде стало легче и можно спать:)

Tue, 28 Nov 2006 15:41:13 GMT

Впервые услышала две песни Тату-Югославия и "кто,если не я"...Югославия меня поразила,честно говоря... Не ожидала такого от Тату.. Хотя в душе постоянно крутится- если бы эту песню спеть девушке с голосом, она звучала бы вообще нереально.. А в песенке "кто,если не я"- текст тронул просто до глубин моей души.... Итак:

Хочется,чтобы как в сказке-
Больше счастья,больше ласки
Чтобы все,как у растений-
Больше света,меньше тени,
Хочется судьбы подарков,
Чтобы как в кино все гладко,
Но меня сомненье гложет-
Кто же сможет????
Кто,если не я-то кто же?...
Кто?Вместо меня поможет....мне..
Кто это все оценит?
Кто?Кто это все изменит?...

Удивительно бывают и такие чувства...Просто, легко,наивно, но трогает..И никакие миллиарды математических извращений не смогут описать в своих километровых формулах простую дрожь,волнение и мурашки по коже от взгляда пары глаз, от чувства, которое гложет где-то там внутри,которое заставляет улыбаться,мечтать, вдыхать полную грудь кислорода и жить, просто, легко, наивно... :)

Может,это совесть??-Нет..точно нет..

Tue, 21 Nov 2006 20:03:33 GMT

Меня что-то мучает...Не совесть,это точно.. Что-то внутри..переживаю, потому что не понимаю,чего делать дальше..И вроде бы все,что хотела имею, но как-то это очень странно..Теперь думаю-а надо ли мне было это..Опять подтверждается мысль о том,что иногда журавль в небе лучше, по крайней мере желаннее...А синицу в руках я боюсь..Теперь боюсь,что с ней теперь делать????

И не важно,что октябрь,важно,что ЗИМА!

Tue, 31 Oct 2006 10:06:04 GMT

Вчера вроде началась зима,я честно искренне думала,что этот чудесный белый пух к вечеру растает...АН, НЕТ!Он остался,более того сегодня с утра его по-моему стало больше:) И мохнатые шапки на зеленых соснах под ярким зимним солнышком за моим окном радуют глаз!Удивительно бодрое настроение!Я рада началу зимы!По-моему первый раз в жизни я рада началу ЗИМЫ!:) Почему?Не знаю.. Потому-что в душе, наверное,вовсе не зима, потому-что есть задумки,потому что есть цели,потому-что я чего-то хочу и стремлюсь в этому.
И не важно,что вечером на меня нападает небольшой депресснячок на тему несостоятельности натуры, UNреализации на данный момент своих жизненных принципов.. Важно,что сейчас солнце, что я рада, что я жду зимы и катка,коньков,глинтвейна,улыбок,друзей,радости и праздников:)
И надеюсь,что зима не будет такой суровой как в прошлом году!Тогда вообще все будет замечательно:)

Fri, 27 Oct 2006 18:05:15 GMT

Все.Занавес
ПИПЕЦ!Удивительно, и я после этого еще хочу говорить?Брр..

Ночь,мысли,желание написать

Sun, 22 Oct 2006 19:43:26 GMT

Хм,кажется все,что я хочу написать-рано или поздно,но уже было мною написано..Ни одной новой мысли,про УМНУЮ мысль я вообще молчу.Забавно-каждые две минуты тыкаю в аську с надеждой,что обо мне кто-то вспомнит и напишет.Но почему-то от моего постоянного тыкания никто не собирается вспоминать,а уж тем более писать!Еще я поняла,что ненавижу ревность.Нет,я не просто ее не люблю,меня тошнит от нее, в прямом и переносном смысле..Вот последние два часа с тошнотой боролась в ванной-почти получилось.Просто наверное еще из-за раскалывающейся головы не смогла до конца справиться с неприятным ощущением внутри.Тут о любви говорили,так я поняла,что не знаю,что это такое.О,как..Точнее нет,знаю,но почему-то у меня под это описание попадают СТОЛЬКО разных эмоций..
Что еще посетило в столь неранний час мою головку..?Блин,опять в асю посмотрела-"Ну что ж ты там сидишь?И ведь не пишешь!И ведь я не пишу!"Смешно!Детеныщ!Хочу кошку..Хочу маленькое мохнатое существо,которое меня понимать будет!Магда,магда,надеюсь,тебе сейчас гораздо лучше,чем когда-то было...

Sat, 21 Oct 2006 10:55:09 GMT

Я пытаюсь разобраться в себе..Сегодня мне сказали,грубо говоря,что деточка тебе ничего не добиться в этой жизни потому-что просто ты такая...и все...На это даже не могу обидеться, со стороны видно лучше и наверное он прав..Я не могу себя понять,я не знаю как поменять себя, я понимаю,что надо, и не хочу,чтобы было так,как он сказал..Может,он не прав?Может,я все-таки докажу когда-нить это?Но он точно прав в том,что я постоянно сама себе строю преграды и бьюсь об них лбом...А с таким подходом пожно существовать,но не жить и не бороться...ДУРА!Ненавижу..

Sun, 15 Oct 2006 18:33:53 GMT

пипец ситуация!Я все еще очень надеюсь на то,что пьяные речи не подлежат приниманию мною:) Надеюсь,никто ничего не помнит,а я и по своей воле все забуду:) Пусть все будет так,как есть сейчас,развития событий не хочу!По крайней мере в таком ключе...ПИпец, я в шоке.!!!ОООО!

Осень

Tue, 03 Oct 2006 07:54:09 GMT

Дождь,холодно,сижу,включив свет, хотя полдень...Пришла настоящая осень, темная,пока еще золотая,мокрая, холодная..Настроение у всех соответствующее!Нет весеннего задора, летней бодрости, зимней сонливости впрочем тоже нет...Очень-это такое странно время года, никакое..У меня,например,осенью всего все никак.Ни плохо и ни хорошо, просто по-осеннему никак..И люди все вокруг никакие,мне это напоминает рассказы и повести о Лондоне..Как пишут,там всегда там-туманно,сыро,скучно,серо...И еще два месяца вот этого творения природы!

Первый день учебы

Mon, 02 Oct 2006 17:51:15 GMT

Давно не писала:)Улыбаюсь!Это потому-что увидела наконец-то всех моих любимых одногруппников!!Правда-правда, я так была рада всех видеть.. Все такие родные, изменились,повзрослели, все такие разные и такие клевые!!!!Эх...Хорошо!:) Прошлась от универа до метро по желтым кленовым листьям, понаслаждалась прохладным прозрачным осенним воздухом, посмотрела на солнышко!Народ, жить хорошо, несмотря на все эти нервы, и плохие моменты...Я вот тоже потом села в электричку и погавкала вновь на него...Ну не хочу и не могу я привыкать,что нахожусь на сто первом месте после братьев,гитар,репетиций итд...А еще не могу забыть предательства, хотя очень хочется, но теперь меня это преследует черной тенью, шагает следом и не дает отвлечься!
Надо уметь прощать и уметь просить прощения!И я стараюсь...Потому что наверное хочу быть рядом с ним..Хотя за последние две недели это чувство скатилось почти до половины того,что было на момент приезда с Сочи.Вот.Но в целом настроение хорошее!Поцду выпью успокоительный сбор:))) Теперь на ближайшую по меньшей мере еще неделю это мой любимый напиток...
А еще я не могу учиться...Все, кончилось, видимо, детство!

Депресняк...глубокий..

Wed, 13 Sep 2006 18:18:54 GMT

Мне уже надоело писать,что сижу в депрессухе..Мне уже надоело ощущать ее на себе.Мне хочется собрать все,что в моей тупой голове в сумку и выкинуть сумку из окна электрички,когда едешь на полном ходу,чтобы никогда-никогда больше к этому не возвращаться...Но я правда говорю о том,что меня очень-оечнь беспокоит..Я напоминаю котенка,который еще не знает ничего и тыкается носом во все подряд,а его только пинают по этому самому носу...Ну не знаю я как добиться всего того,что хочу,ну хочу узнать, начинаю спрашивать,а в ответ только пинки...Может я неправильно спрашиваю, а может уже просто настолько заражена пессимистизмом,что не вижу не только света в конце туннеля,но и туннеля тоже..
Вот честно-я не знаю как из этого выбираться...Я хочу биться головой,кричать,орать,плакать, но как выбраться из этого не знаю..Назовите это слабостью,назовите глупостью,да плевать, только так и есть..И опять стоит мне просто подумать-слезы катятся из глаз..
все пройдет, я знаю.. я знаю,только не верю...

Fri, 08 Sep 2006 09:53:28 GMT

Блин.. чего то на свою голову набрала дел,которые сделать не в состоянии и как теперь это все расхлебывать???БЛИН,БЛИН,БЛИН...Как мне из этого теперь выбираться то?????

Thu, 07 Sep 2006 18:38:03 GMT

Начало депрессии,начало ПМС,мысли о собственном бессилии и тупости,невозможности что-либо сделать.. Серость мира и тупость окружающих...А еще у меня большая большая диллемма, огромная огромная...Ну и почему же я такая нерешительная,даже что касается себя решить не могу..А еще трусливая..Боюсь перемен..Ненавижу я все таки ПМС...Ведь через неделю буду говорить и думать совершенно по другому..