Just my life

Все что я сделала привело к плохим последствиям. Итог моих действий-страдают все вокруг,и как ни странно больше всех я.. сама сделала непонятно зачем...конечно же из лучших побуждений, вот и получила..ну что ж, в нашем мире за все надо платить, жестоко?....кто-то сейчас я уверена подумает-справедливо..
Мы имеем право на ошибки, мы имеем право и их решать.. Я решу, простите все кому я сделала плохо, я исправлюсь и сделаю так,что всем будет хорошо:) тогда наконец и сама порадуюсь.. просто так дальше нельзя продолжать!

как никогда хочется покинуть эту жизнь...всем спасибо..все свободны..как говорится

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Ну что ж, поддамся всеобщему сумасшедствию и тоже напишу про 8 марта:) Видимо, это модно:) Так отдадим же дань моде!Ну что я могу сказать-начинался день просто офигенно-в 9 утра на работе репетиция..Причем, началась она (как я уже привыкла в фитнес-клубах и местах занятия своим здоровьем) с бутылки шампанского. Дальше репетиция пошла значительно веселее..Во-первых в огромном зале, на грязном полу, со свежепокрашенными стенами, от которых ТАК несло краской...Жесть.. Потом обучали 1(!!!!) движению наших тренажерщиков. Ну мужчины, это мужчины и сделать шаг направо а потом налево- для них очень сложно.Поэтому они у нас делают только шаг вперед. Потом я пришла домой, как раз в этот момент родители уходили в гости...Мило..Даже не пообщавшись(это нормально).. Еды дома не оказалось, я осталась голодной и злой, поняла,что дома я сойду с ума, поплакала немножко для порядка, оделась и поехала куда глаза глядят! Слава Богу, у меня есть такие друзья, которые не дадут уехать просто так куда глядят глаза:) Спасибо всем,с кем я провела этот чудесный день:) Дальше можно списывать с жж другого члена нашей команды:) Суши, бар, Камергерский, правда стоит добавить такси-4(черт, придется его дома пересматривать), ну и...... просто отличный день:) Всем спасибо за море эмоций, спасибо за все,что было, спасибо за то,что вы у меня есть!!! Я вас всех люблю!! А еще я очень люблю 8 марта, весну и все. что с этим связано:)

Сегодня пили за любовь...но больше как-то за секс:)))) Выросли,доросли до 5 курса,пора пить и за секс!
И ведь правда пахнет весной, сумасшедствием и сексом!Люблю я все-таки весну, за вот это вот ощущение, когда можно немножко сойти с ума и отдаться эмоция.. Люблю когда можно ходить по улице- и не надо мне тут орать про болото под ногами... Да, болото, и что?:)
А еще сегодня предпраздничный день и все-все-все с цветами:) И все-все-все улыбаются, и все радуются и все женщины уже чувствуют себя настоящими женщинами! :) И мужчины все такие прямо мужчины...Всегда бы так..
И еще- все таки правы в том,что женщина должна быть слабой:) НО! Рядом с сильным мужчиной.!!!Так что мотайте на ус:) Милые,любимые и дорогие мужчины!!

А забыть бы все к чертовой матери,
И не чувствовать больше, не думать, не плакать...
Ведь зимой и земля под белою скатертью,
Отчего жизнь нельзя так уверенно спрятать то?

Заебало мне думать, что что-то неправильно,
И шаги мне пристыло мерить линейкою.
Первый раз так все смело на кон я поставила,
Так чего ж расползаются нервы то змейкою?

Да слова не мои-может жесткие очень уж,
На себя я смотрю-узнаю лишь с натяжкою,
И стою на коленях у мира порочного,
НО мечтаю назвать все ккогда-нибудь сказкою...

Того, кто имеет большую цель, жизненные невзгоды не со-
бьют с толку, а удачи и неудачи одинаково продвигают вперед.
Какая разница, как именно трясут ящик? Какая разница, как
именно тряхнет автобус?
Лишь бы что-то происходило.

Люди,перед тем как идти на собеседование-просмотрите материалы по той работе,куда вы идете...Поверьте,вам это не помешает,даже если ваш стаж уже миллион и один год:)
Это так, о наболевшем:)
Все хочу сказать-так,прокричать в пустоту этой ночи-когда я говорила в Новый год,что это будет год перемен-я НЕ ИМЕЛА ВВИДУ, что моя жизнь развернется на 180 градусов!!! Блин, интересно,что от меня старой к концу года останется? Жизнь встала на рельсы и начинает движение, немножко боюсь,немножко свыкаюсь,но наверное,все-таки очень хочу...Мечты имеют обыкновение сбываться....Надо осторожнее их загадывать...:)
а еще порой мне очень близки стихи Блока..Ночь.Улица.Фонарь..К чему это я?просто навеяло..
И еще навеяло- КРОЛИКИ:))
КТо знает,тот поймет:))
Кролики-это не только ценный мех!!!!....:))))) Я обожаю эту девочку!:)) КТо знает,тот поймет еще раз:))

Музыка: Straight to number one

Цитата, Flutter:
"Когда нам нужно совершить прорыв в своей жизни, необходимо выйти на новы уровень сознания.Делать вещи, не вписывающиеся в нашу картину мира. И когда мы подходим к этому вплотную, начинается флаттер.Вибрации души, а иногда и коленок. Требуется вся решимость для того,чтобы не отступить, а идти дальше, невзирая на усиливающуююся вибрацию, страх и паническое давлениелюбящих родственников. И в один прекрасный момент наступают тишина, спокойствие, ликование, радость победы, самоуважение.....И сверхзвуковая скорость"
Мой мозк разрывается на мелкие части,кусочки, взрывается от набега миллиона мыслей, от слабости или перехода к силе, от непонимания всего... так бывает в начале, а в начале как известно-ТЯЖЕЛО!

Бывает белая полоса, бывает черная,а бывает ЖОПА! И сейчас я нахожусь в третьей части жизни...А еще вчера был День Святого Валентина!Очень нравится смотреть на истинно влюбленные лица людей...даже не представляете насколько!Они просто светятся!:) эх...

И еще оказывается,есть "друзья",которым очень хорошо,когда другим плохо.Долго не верила,что такое все-таки может быть,но как и ожидалось,может, жалко,что некоторые очень легко себя дискредетируют..Смешные..В общем, могу поздравить некоторых людей,а еще могу порадоваться тому,что есть и совершенно иные люди,слава Богу,они рядом...А еще хочу сказать спасибо тому,кто способен поддержать и поверить.Такие качества,к сожалению,оказывается не часты.

Вот и 2007 год и похоже уже впору подводить итоги...Хорошего от этого года уже ждать не приходится,что ни день то просто очередной шаг в пропасть...осталось совсем чуть-чуть,чтобы меня это все добило. Ну что ж,за первые два месяца я потеряла двух замечательных и самых близких людей..Потеряла для себя..Больше нет НАС с НИМ...4 года..взять и просто так убить...ТАК НЕЛЬЗЯ:(((((( я даже не могу словами что-то описать..я не могу так..и без него я тоже не смогу...это часть жизни,часть меня,сколько бы плохого не было...А помимо этого теперь я вдобавок и не общаюсь с мамой...ну с папой то я не общаюсь давно, с рождения, а с мамой...я не смогу простить многих сказанных слов...и теперь каждый приход домой для меня как в ад...ни с кем не разговариваю,ни кого не вижу... мне кажется я просто не выберусь из этого...я просто не смогу пережить потери самых близких для меня людей...:(( когда-то я думала,что хуже быть не может....теперь я понимаю,что значит плохо...что значит хуже и что значит быть на краю пропасти или уже лететь в нее..

Настроение: pessimistic

А я вот впервые за последние 1.5 месяца вылезла в жж...Я не писала о прошлом годе и о новом..Я нахожусь в неком состоянии неосознания земного всего...Итак,все-таки надо подвести итоги ушедшего(уже) года.. По порядку..Восстанавливать буду по памятным событиям..Было 2 января, Парк Горького, "Алмаз". Был День Рождения-14 января- первый раз нажралась в усмерть текилой, выкурила полпачки сигарет,пролила ведро слез, провела полночи в душе,потом долго по частям собирала разбитое сердце..Потом провалилась в какую-то тьму вплоть до конца весны..Это было жуткое время, когда я ничего не знала о НЕМ, я почти с ним не разговаривала, я осознала,что всему,как и должно было быть,пришел конец..Хотя нет-конечно не может быть конца у чего не было начала! Потом была весна и был кинотеатр "Горизонт", был Ледниковый период ... Потом было начало лета и ОН уехал.. Узнала о том,как он развлекается с девушкой ТАМ..Наверное,это был первый приступ ревности к мужчине в моей жизни..БЛИН, он даже не МОЙ мужчина, а я горько-горько плакала, не могла понять-как ОН и с девушкой.Даже к его девушке я не ревновала...Блин,я вообще не ревновала до этого и думала,что не умею..Оказалось,умею, а он ведь даже не знает о том,что тогда я испытала:)...
Был нереальный секс по смс до 4 утра
Было море,Лазаревское,моя любовь..Если забыть про не самое лучшее мое состояние здоровья, то было просто супер!Была первая ссора (за морской период)-когда он,оставив меня с температурой ушел на море(ну это то хорошо-сама послала,чтобы не сидел с больной в номере), но он курил(просто надо знать мое к этому отношение),какое-то сумбурное состояние,слезы,истерики, но все прошло-море все-таки...Потом я подумала,что он-это лучшее,что может быть...НО
Потом была Москва, Винница,куда я уехала в гордом одиночестве, узнав до этого о зверском для меня предательстве с его стороны...Телефон не работал неделю мой. И я в Виннице ощутила впервые за 4 года,что значит быть женщиной!И оказывается,это клево!
Он меня встретил,я простила,забыть не могу..С тех пор отношения ушли на нет,постепенно то уходя в минус,то возвращаясь в небольшой плюс..
Сошла с ума.Был его ДР, когда я весь день тряслась как в 9 классе перед тем,как его увидеть..
Потом было много сумбура и..
Потом был ноябрь,декабрь, когда я просто утонула в океане незнакомых до сих пор чувств..Любовь,неужели??:)
Теперь мой мир перевернулся и я понимаю,что все это неправильно и что мне надо разобраться со всем и я не знаю и не вижу выхода и не хочу его видеть..
Я наслаждаюсь и живу. На этом закончился год 2006...НГ прошел нереально спокойно...По-моему про мое существование немножко все забыли, или оператор телефона не работал.По крайней мере я никому так и не смогла отправить никому смс:( Веселья в НГ не получилось..Просто было спокойно..Но не считаю это лучшим отмечанием праздников..Хотя спокойный нод тоже неплохо:)
Ну вот так прошел 2006 год.Хочется, несмотря ни на что,чтобы 2007 превзошел по яркости,незабываемости(в лучшем смысле), количеству побед и успехов год прошедший. Хочется добиться многого,а еще решить нерешенные проблемы. Почему-то мне кажется,что это будет пограничный год и надо будет выбрать правильное направление:) Ну что ж, надо и решать когда-нибудь!
Вот вроде стало легче и можно спать:)

Впервые услышала две песни Тату-Югославия и "кто,если не я"...Югославия меня поразила,честно говоря... Не ожидала такого от Тату.. Хотя в душе постоянно крутится- если бы эту песню спеть девушке с голосом, она звучала бы вообще нереально.. А в песенке "кто,если не я"- текст тронул просто до глубин моей души.... Итак:

Хочется,чтобы как в сказке-
Больше счастья,больше ласки
Чтобы все,как у растений-
Больше света,меньше тени,
Хочется судьбы подарков,
Чтобы как в кино все гладко,
Но меня сомненье гложет-
Кто же сможет????
Кто,если не я-то кто же?...
Кто?Вместо меня поможет....мне..
Кто это все оценит?
Кто?Кто это все изменит?...

Удивительно бывают и такие чувства...Просто, легко,наивно, но трогает..И никакие миллиарды математических извращений не смогут описать в своих километровых формулах простую дрожь,волнение и мурашки по коже от взгляда пары глаз, от чувства, которое гложет где-то там внутри,которое заставляет улыбаться,мечтать, вдыхать полную грудь кислорода и жить, просто, легко, наивно... :)

Меня что-то мучает...Не совесть,это точно.. Что-то внутри..переживаю, потому что не понимаю,чего делать дальше..И вроде бы все,что хотела имею, но как-то это очень странно..Теперь думаю-а надо ли мне было это..Опять подтверждается мысль о том,что иногда журавль в небе лучше, по крайней мере желаннее...А синицу в руках я боюсь..Теперь боюсь,что с ней теперь делать????

Вчера вроде началась зима,я честно искренне думала,что этот чудесный белый пух к вечеру растает...АН, НЕТ!Он остался,более того сегодня с утра его по-моему стало больше:) И мохнатые шапки на зеленых соснах под ярким зимним солнышком за моим окном радуют глаз!Удивительно бодрое настроение!Я рада началу зимы!По-моему первый раз в жизни я рада началу ЗИМЫ!:) Почему?Не знаю.. Потому-что в душе, наверное,вовсе не зима, потому-что есть задумки,потому что есть цели,потому-что я чего-то хочу и стремлюсь в этому.
И не важно,что вечером на меня нападает небольшой депресснячок на тему несостоятельности натуры, UNреализации на данный момент своих жизненных принципов.. Важно,что сейчас солнце, что я рада, что я жду зимы и катка,коньков,глинтвейна,улыбок,друзей,радости и праздников:)
И надеюсь,что зима не будет такой суровой как в прошлом году!Тогда вообще все будет замечательно:)

Все.Занавес
ПИПЕЦ!Удивительно, и я после этого еще хочу говорить?Брр..

Хм,кажется все,что я хочу написать-рано или поздно,но уже было мною написано..Ни одной новой мысли,про УМНУЮ мысль я вообще молчу.Забавно-каждые две минуты тыкаю в аську с надеждой,что обо мне кто-то вспомнит и напишет.Но почему-то от моего постоянного тыкания никто не собирается вспоминать,а уж тем более писать!Еще я поняла,что ненавижу ревность.Нет,я не просто ее не люблю,меня тошнит от нее, в прямом и переносном смысле..Вот последние два часа с тошнотой боролась в ванной-почти получилось.Просто наверное еще из-за раскалывающейся головы не смогла до конца справиться с неприятным ощущением внутри.Тут о любви говорили,так я поняла,что не знаю,что это такое.О,как..Точнее нет,знаю,но почему-то у меня под это описание попадают СТОЛЬКО разных эмоций..
Что еще посетило в столь неранний час мою головку..?Блин,опять в асю посмотрела-"Ну что ж ты там сидишь?И ведь не пишешь!И ведь я не пишу!"Смешно!Детеныщ!Хочу кошку..Хочу маленькое мохнатое существо,которое меня понимать будет!Магда,магда,надеюсь,тебе сейчас гораздо лучше,чем когда-то было...

Настроение: на нуле(ни более,ни менее)
Музыка: Вальс из к/ф Мой ласковый и нежный зверь

Я пытаюсь разобраться в себе..Сегодня мне сказали,грубо говоря,что деточка тебе ничего не добиться в этой жизни потому-что просто ты такая...и все...На это даже не могу обидеться, со стороны видно лучше и наверное он прав..Я не могу себя понять,я не знаю как поменять себя, я понимаю,что надо, и не хочу,чтобы было так,как он сказал..Может,он не прав?Может,я все-таки докажу когда-нить это?Но он точно прав в том,что я постоянно сама себе строю преграды и бьюсь об них лбом...А с таким подходом пожно существовать,но не жить и не бороться...ДУРА!Ненавижу..

пипец ситуация!Я все еще очень надеюсь на то,что пьяные речи не подлежат приниманию мною:) Надеюсь,никто ничего не помнит,а я и по своей воле все забуду:) Пусть все будет так,как есть сейчас,развития событий не хочу!По крайней мере в таком ключе...ПИпец, я в шоке.!!!ОООО!